Une douce nuit de pleine lune, genre bien lunée qui éclaire mais pas trop juste comme il faut, je regardais tranquillement, fixement, intensément, mon écran d'ordinateur (mon dieu mon maître) ou se profilaient images sonorisées d'un film bien connu et pourtant peu reconnu car qualifié sommairement de "PURGE" par les gens bien pensant (cette phrase est elle bien trop longue?), quand tout à coup (oui dans mon article ahah il y a aussi du suspens) un subtil crissement me parvient à l'oreille.
Surprise bien évidemment, car dans ma cave à part la télévision et le violon de mon adorationné voisinage je n'entend bien souvent que le bruit des tuyaux qui longent ma fenêtre, surprise donc je baisse le son de ma télévision improvisée afin d'ouïr plus attentivement.
Il s'avère, tiens toi personne qui a eu le culot courageux de me lire jusqu'ici, qu'il ne s'agit point d'un crissement comme je le pensais mais d'un gémissement des plus intriguants (intriguent? intrigant? intrigueant?).
Je ne m'en inquiète pourtant point et retourne à la grosse merde qui me sert de film du dimanche soir me souvenant que des rongeuses fardeleuses ont l'habitude de sortir lorsque la nuit tombe pour grignoter mes miettes (et accessoirement mes sucettes au salidou qu'on m'avait ramené de vacances et que je gardais précieusement pour THE moment dégustation. salope.). Je me dis donc "Tiens, y a germaine et germain qui s'offrent une partie de plaisir sous mon frigo." et m'endors devant la gueule d'Adam Sandler en gros plan.
Interlude...
Seb c'est bien.
fin de l'interlude...
Mais voila ti pas que plus tard dans la nuit, genre vers 2 heures que demain j'ai cours tôt et que quand même ça me fait bien caguer, les gémissements reviennent de plus belle. Presque déchirants ces petits bruits intempestifs.
Mais voila, moi femme sans coeur ayant forte tendance à voir le mal partout, et ben je m'énerve contre cette salope de bestiole qui vient troubler ma nuit : tapant dans les mains, criant, l'insultant pour la faire fuir. Mais elle tient cette andouille ! Elle crie de plus belle ! Je m'insurge ! Je m'exaspère! Je hurle! Elle reste. Je me dis "putain merdre elle a quelle taille la miette qu'elle a trouvé pour manifester sa joie à tout va comme ça?"
Voila, je rumine tandis qu'elle jubile, je rumine et rumine et rumine, me décide à me mettre à la mort aux rats des demain, d'appeler mon proprio, de faire exploser mon frigo, de réduire la terre à néant. Oui, j'étais sur les nerfs.
Le temps passe, je finis par m'endormir vraiment, les cris faiblissent enfin.
Le temps passe (allégorie)
Une semaine plus tard mon rhume m'a lâché, j'ai le nez fin à nouveau et découvre dans mon appart une odeur insoupçonnée, putride et malsaine. Mes amis s'insurgent : "ooooh Margo jamais tu fais ta vaisselle que ça puire à ce niveau?" je proteste vertement ! Non mais c'est vrai j'suis propre moi, et me met à un rangement fond de comble munie de balai javel encens.
Et vas y que je déplace tout, que je fouille, je farfouille, je range, je dérange, je cherche la petite bête qui pue.
Je jette tout : papiers, fruits pourris et passe la bombe à moucherons dans tous les coins et recoins.
Quand soudain (suspens X2) je me souviens, l'illumination, la souris ! Elle est ou cette conne ? Cette incarnation du diable qui trouble mes rêves et perturbe mon orifice nasal si délicat? Je ne comprend pas. Nulle part. Le proprio s'y met "autant elle est morte dans le faux plafond on peut rien y faire" je panique. J'engage mon amie supernaseau pour trouver l'origine de cette senteur insurmontable et agressive. Cette dernière traîne son don dans tous les coins et finit par dénicher derrière mon lit un piège à cafards abandonné. Vous me direz quest-ce qu'un piège à cafard ?
Ou pas d'ailleurs.
Et bien un piège à cafard c'est comme un piège à mouche, c'est du carton qui colle qu'on pose et on attend qu'il soit plein avant de le jeter. Et dans cette invention miraculeuse s'était bloquée ma couillone de minnie pleureuse.
Moralité : Attention à la pluralité de l'utilité du piège à cafards.
Fin
Surprise bien évidemment, car dans ma cave à part la télévision et le violon de mon adorationné voisinage je n'entend bien souvent que le bruit des tuyaux qui longent ma fenêtre, surprise donc je baisse le son de ma télévision improvisée afin d'ouïr plus attentivement.
Il s'avère, tiens toi personne qui a eu le culot courageux de me lire jusqu'ici, qu'il ne s'agit point d'un crissement comme je le pensais mais d'un gémissement des plus intriguants (intriguent? intrigant? intrigueant?).
Je ne m'en inquiète pourtant point et retourne à la grosse merde qui me sert de film du dimanche soir me souvenant que des rongeuses fardeleuses ont l'habitude de sortir lorsque la nuit tombe pour grignoter mes miettes (et accessoirement mes sucettes au salidou qu'on m'avait ramené de vacances et que je gardais précieusement pour THE moment dégustation. salope.). Je me dis donc "Tiens, y a germaine et germain qui s'offrent une partie de plaisir sous mon frigo." et m'endors devant la gueule d'Adam Sandler en gros plan.
Interlude...
Seb c'est bien.
fin de l'interlude...
Mais voila ti pas que plus tard dans la nuit, genre vers 2 heures que demain j'ai cours tôt et que quand même ça me fait bien caguer, les gémissements reviennent de plus belle. Presque déchirants ces petits bruits intempestifs.
Mais voila, moi femme sans coeur ayant forte tendance à voir le mal partout, et ben je m'énerve contre cette salope de bestiole qui vient troubler ma nuit : tapant dans les mains, criant, l'insultant pour la faire fuir. Mais elle tient cette andouille ! Elle crie de plus belle ! Je m'insurge ! Je m'exaspère! Je hurle! Elle reste. Je me dis "putain merdre elle a quelle taille la miette qu'elle a trouvé pour manifester sa joie à tout va comme ça?"
Voila, je rumine tandis qu'elle jubile, je rumine et rumine et rumine, me décide à me mettre à la mort aux rats des demain, d'appeler mon proprio, de faire exploser mon frigo, de réduire la terre à néant. Oui, j'étais sur les nerfs.
Le temps passe, je finis par m'endormir vraiment, les cris faiblissent enfin.
Le temps passe (allégorie)
Une semaine plus tard mon rhume m'a lâché, j'ai le nez fin à nouveau et découvre dans mon appart une odeur insoupçonnée, putride et malsaine. Mes amis s'insurgent : "ooooh Margo jamais tu fais ta vaisselle que ça puire à ce niveau?" je proteste vertement ! Non mais c'est vrai j'suis propre moi, et me met à un rangement fond de comble munie de balai javel encens.
Et vas y que je déplace tout, que je fouille, je farfouille, je range, je dérange, je cherche la petite bête qui pue.
Je jette tout : papiers, fruits pourris et passe la bombe à moucherons dans tous les coins et recoins.
Quand soudain (suspens X2) je me souviens, l'illumination, la souris ! Elle est ou cette conne ? Cette incarnation du diable qui trouble mes rêves et perturbe mon orifice nasal si délicat? Je ne comprend pas. Nulle part. Le proprio s'y met "autant elle est morte dans le faux plafond on peut rien y faire" je panique. J'engage mon amie supernaseau pour trouver l'origine de cette senteur insurmontable et agressive. Cette dernière traîne son don dans tous les coins et finit par dénicher derrière mon lit un piège à cafards abandonné. Vous me direz quest-ce qu'un piège à cafard ?
Ou pas d'ailleurs.
Et bien un piège à cafard c'est comme un piège à mouche, c'est du carton qui colle qu'on pose et on attend qu'il soit plein avant de le jeter. Et dans cette invention miraculeuse s'était bloquée ma couillone de minnie pleureuse.
Moralité : Attention à la pluralité de l'utilité du piège à cafards.
Fin
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