Bonjour,
tout d'abord, je débuterai cette nouvelle cassette de "conseils, cuisinez tout à votre sauce" en précisant que le plus important pour réaliser cette recette est de toujours garder son calme. En effet même si cela requiert une parfaite maitrise du temps et de ses mouvements il faut savoir que certains ne parviennent au bout de leur souhaits à cause d'un tempéremment souvent facilement impressionable.
Ainsi, avant de débuter toute préparation adonnez vous à une séance de relaxation, pour ce faire il vous suffit de prendre la position du cygne irlandais, puis d'inspirer très profondément et d'expirer. Allez jusqu'au bout de votre souffle, n'hesitez pas à cracher vos poumons si vous etes un gros fumeur, un asmathique ou si vous souffrez d'un cancer des bronches, de la trachée ou des poumons susnommés. N'hesitez pas à renouveller l'operation si besoin est.
Une fois en plein possession de votre corps et de votre esprit, réfléchissez au meilleur moment pour passer à l'acte et n'oubliez pas de vous construire un alibi solide, le plus courant etant de se faire voir dans des endroits publics ou de participer à une partie de jambes en l'air tres bruyante dans un appartemment aux cloisons fines et avec un partenaire en qui vous avez parfaitement confiance.
Mais vous pouvez également faire preuve d'imagination (une visite à disneyland avec un mannequin au physique d'alien, très en vu en ce moment, ou même un voyage dans le tout nouveau boing d'air france). Une fois l'alibi parfaitement élaboré, choisissez l'arme et le lieu. Ainsi qu'une personne pouvant totalement être prise pour le coupable au cas ou votre alibi ne serait suffisant. Oui, il faut toujours assurer ses arrières.
J'oubliais, si vous vivez aux Etats Unis ou que votre crime se déroule dans ce joyeux paradis immoral assurez vous que l'etat dans lequel vous accomplirez votre mefait ne pratique pas la peine de mort, ce serait dommage qu'en cas d'échec (peu probable tout de meme si vous suivez mes conseils à la lettre) vous vous retrouviez vous meme sur l'échaffaud. Quelle ironie ce serait n'est ce pas ?
La personne que vous choisirez comme coupable potentiel doit être à peu pres du meme gabarit que vous, n'oubliez pas que la medecine a fait de gros progrès ces dernieres années et que si, par exemple, vous choisissez de battre à mort votre victime ou de la poignarder il se peut que celon votre taille et votre poids vous vous retrouviez dans des draps plutot nauséabonds.
Prenez de grandes précautions quand à l'ADN, le port de gants est obligatoire, et si vous etes sujet à la perte de cheveux n'hesitez pas à porter une charlotte de cuisinier sous votre cagoule, portez également des chaussures trop grandes ou trop petites (suivant la senbilité de vos pieds) si le lieu sur lequel vous avez jetté votre dévolu est à tendance boueuse ou tout simplement incrustable.
Votre arme devra être pleine d'empruntes de votre malheureux alter ego et vous devrez vous en débarrasser dans un endroit diamétralement opposé de celui ou vous jetterez le reste de votre équipement, brulez ce que vous pourrez et faites tres attention de ce que vous ferez du corps. Si vous le laissez en état sur le lieu du crime (faisant croire à un simple vol à main armé qui se serait mal terminé par exemple), surtout assurez vous bien que la victime est réellement décedée et impossible à réanimer (les miracles existent, on a vu plusieurs fois des urgentistes extremement qualifiés ramener à la vie des personnes cliniquement mortes depuis plusieurs minutes) car il peut vous arriver dans le feu de l'action de laisser echapper une quelconque onomatopée qui lui permettrait (on ne sait jamais) de vous reconnaitre lors d'un test vocal s'il devait vous arriver de comparaitre au commissariat.
Ne tentez en aucun cas une telle opération si votre casier judiciaire n'est pas vierge, une simple amende impayée peut vous amener loin si vous tombez sur un inspecteur de police particulierement zelé.
Si vous choisissez au contraire de vous débarrasser du cadavre préférez la crémation à la noyade, les corps finissant souvent par revenir à la surface suite au pourrissement rapide des extremités, vous pouvez également (rocambolesque mais deja vu) nourrir un animal carnivore avec (de préférence gourmand et insaciable) ou même (si vous avez l'estomac peu sensible) le dévorer vous même ou en compagnie de votre famille. Evitez de conserver le corps ou ce qu'il en reste trop longtemps chez vous, particulièrement si vous ne possedez pas de congélateur qui puisse le contenir entièrement.
Je finirai par quelques conseils de dernière minute, évitez les départs précipités suite à l'acte, s'il a été perpetué par appat du gain cachez l'argent extremement surement (dans une banque en Suisse en utilisant un faux nom par exemple) et si vous faites passer votre crime pour autre chose que ce qu'il n'est vraiment veillez à ce que ce soit crédible (un enfant est rarement sujet à un vol à main armé, un vieux monsieur est rarement violé, une jeune femme est rarement tabassée dans une guerre des gangs).
Voilà, j'espere que tout se passera bien, n'oubliez pas de détruire cette cassette avant de commencer toute operation, quitte à en racheter une nouvelle pour une seconde vengeance ou autre.
Je vous embrasse cher fideles à l'ecoute et vous dit à bientot dans un nouveau numero de "conseils, cuisinez tout à votre sauce".
Ainsi, avant de débuter toute préparation adonnez vous à une séance de relaxation, pour ce faire il vous suffit de prendre la position du cygne irlandais, puis d'inspirer très profondément et d'expirer. Allez jusqu'au bout de votre souffle, n'hesitez pas à cracher vos poumons si vous etes un gros fumeur, un asmathique ou si vous souffrez d'un cancer des bronches, de la trachée ou des poumons susnommés. N'hesitez pas à renouveller l'operation si besoin est.
Une fois en plein possession de votre corps et de votre esprit, réfléchissez au meilleur moment pour passer à l'acte et n'oubliez pas de vous construire un alibi solide, le plus courant etant de se faire voir dans des endroits publics ou de participer à une partie de jambes en l'air tres bruyante dans un appartemment aux cloisons fines et avec un partenaire en qui vous avez parfaitement confiance.
Mais vous pouvez également faire preuve d'imagination (une visite à disneyland avec un mannequin au physique d'alien, très en vu en ce moment, ou même un voyage dans le tout nouveau boing d'air france). Une fois l'alibi parfaitement élaboré, choisissez l'arme et le lieu. Ainsi qu'une personne pouvant totalement être prise pour le coupable au cas ou votre alibi ne serait suffisant. Oui, il faut toujours assurer ses arrières.
J'oubliais, si vous vivez aux Etats Unis ou que votre crime se déroule dans ce joyeux paradis immoral assurez vous que l'etat dans lequel vous accomplirez votre mefait ne pratique pas la peine de mort, ce serait dommage qu'en cas d'échec (peu probable tout de meme si vous suivez mes conseils à la lettre) vous vous retrouviez vous meme sur l'échaffaud. Quelle ironie ce serait n'est ce pas ?
La personne que vous choisirez comme coupable potentiel doit être à peu pres du meme gabarit que vous, n'oubliez pas que la medecine a fait de gros progrès ces dernieres années et que si, par exemple, vous choisissez de battre à mort votre victime ou de la poignarder il se peut que celon votre taille et votre poids vous vous retrouviez dans des draps plutot nauséabonds.
Prenez de grandes précautions quand à l'ADN, le port de gants est obligatoire, et si vous etes sujet à la perte de cheveux n'hesitez pas à porter une charlotte de cuisinier sous votre cagoule, portez également des chaussures trop grandes ou trop petites (suivant la senbilité de vos pieds) si le lieu sur lequel vous avez jetté votre dévolu est à tendance boueuse ou tout simplement incrustable.
Votre arme devra être pleine d'empruntes de votre malheureux alter ego et vous devrez vous en débarrasser dans un endroit diamétralement opposé de celui ou vous jetterez le reste de votre équipement, brulez ce que vous pourrez et faites tres attention de ce que vous ferez du corps. Si vous le laissez en état sur le lieu du crime (faisant croire à un simple vol à main armé qui se serait mal terminé par exemple), surtout assurez vous bien que la victime est réellement décedée et impossible à réanimer (les miracles existent, on a vu plusieurs fois des urgentistes extremement qualifiés ramener à la vie des personnes cliniquement mortes depuis plusieurs minutes) car il peut vous arriver dans le feu de l'action de laisser echapper une quelconque onomatopée qui lui permettrait (on ne sait jamais) de vous reconnaitre lors d'un test vocal s'il devait vous arriver de comparaitre au commissariat.
Ne tentez en aucun cas une telle opération si votre casier judiciaire n'est pas vierge, une simple amende impayée peut vous amener loin si vous tombez sur un inspecteur de police particulierement zelé.
Si vous choisissez au contraire de vous débarrasser du cadavre préférez la crémation à la noyade, les corps finissant souvent par revenir à la surface suite au pourrissement rapide des extremités, vous pouvez également (rocambolesque mais deja vu) nourrir un animal carnivore avec (de préférence gourmand et insaciable) ou même (si vous avez l'estomac peu sensible) le dévorer vous même ou en compagnie de votre famille. Evitez de conserver le corps ou ce qu'il en reste trop longtemps chez vous, particulièrement si vous ne possedez pas de congélateur qui puisse le contenir entièrement.
Je finirai par quelques conseils de dernière minute, évitez les départs précipités suite à l'acte, s'il a été perpetué par appat du gain cachez l'argent extremement surement (dans une banque en Suisse en utilisant un faux nom par exemple) et si vous faites passer votre crime pour autre chose que ce qu'il n'est vraiment veillez à ce que ce soit crédible (un enfant est rarement sujet à un vol à main armé, un vieux monsieur est rarement violé, une jeune femme est rarement tabassée dans une guerre des gangs).
Voilà, j'espere que tout se passera bien, n'oubliez pas de détruire cette cassette avant de commencer toute operation, quitte à en racheter une nouvelle pour une seconde vengeance ou autre.
Je vous embrasse cher fideles à l'ecoute et vous dit à bientot dans un nouveau numero de "conseils, cuisinez tout à votre sauce".
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